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长这么大第一次约妹子出去 我到底做错了什
是这样的 本人22了 没谈过恋爱 那天遇见一个妹子感觉挺有眼缘的于是鼓足勇气让朋友要了个电话 过了两天约妹子看了个电影过程都挺愉快的 看完我说吃个饭吧 妹子也答应了 我看也到
2016-03-15 10:19:05
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爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还
1.爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。 2.男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。 神
2016-03-14 11:46:36
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他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。!
1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？ 他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。” 2.昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。
2016-03-14 11:42:58
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穿着裤衩也没见耽误你放屁啊 !!
1.家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。” 我公说：“戴口罩。” 我：“戴口罩影响说话。” 他：“穿着裤衩也没见
2016-03-14 11:39:54
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我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥
1.我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？ 2.鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/
2016-03-14 11:37:45
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能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了 !
1.哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了
2016-03-14 11:33:40
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妈妈，要不咱把舅舅sha了炖肉吃吧?
1.四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：要不妈妈去帮你拉过来出出气？ 这时她抬起头看看一脸
2016-03-14 11:30:46
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不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜!
1.不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜 2.找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时
2016-03-13 12:16:57
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那你出来找我，你家人知道吗？
1.刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？” 我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？” 2.女神终于答应做
2016-03-13 11:46:24
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谷歌高级软件测试工程师：李世石 !
1.谷歌高级软件测试工程师：李世石。 2.如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ 答：等了好久终于等到今天。 3.第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人
2016-03-13 11:43:45
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媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救
1.媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。。。
2016-03-13 11:39:47
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韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得
韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。 2.平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。 3.胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可
2016-03-13 11:00:46
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这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家
1.男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。” 2.前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚
2016-03-13 10:55:16
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女友最近饭量大增特能吃,她说,老公，我是怕
1.女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？” 女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！
2016-03-13 10:50:25
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蹭邻居家的无线网络,因邻居将某网络公司以
村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。 后来，邻居将某网络公
2016-03-13 10:48:58
